dias vão sempre ser apenas dias (...)

hoje sentei-me a pensar em ti; em como um ano passou muito depressa. não tive coragem de vir aqui escrever naquele dia, eu não queria pensar naquele dia.

23 de Março de 2010; custa-me olhar para trás e ver-te sentado à porta da b7, antes da minha aula de área de projecto, com o telemóvel da catarina na mão e a cometer o maior erro da minha vida.

custa-me olhar para trás e ver que tinha tudo, e apenas nuns simples minutos estraguei esse tudo, que me estava a abrir a porta para o teu sorriso.

custa-me, não sei o porquê; talvez por ter vontade de fazer as coisas diferentes e querer esse tempo de volta.

em que eu estava à tua beira sem nenhum olhar de ódio; ou algum sentimento para além de alegria.

eu tinha tudo, e deixei esse tudo para apenas ganhar mais um inimigo. não me arrependo; mas tenho pena que esse inimigo sejas tu.

gosto muito de ti; continuas presente e mesmo que diga que te esqueci, é mentira.

apagar aquilo que vivi e senti? é crime;

e não sou nenhuma criminosa para matar memórias.

# FINALMENTE!

quero dizer isto: finalmente, mas finalmente sei que não gosto de ninguém; que algo apenas me empurrava para um sentimento antigo e sabem? SINTO-ME BEM; sinto-me finalmente bem; assim, sem ninguém.

« sorrir e acenar; sorrir e acenar. »

estou a ficar sem palavras (!)

verdade seja dita; já disse tudo o que tinha a dizer; chorei tudo o que o meu corpo continha como lágrimas; e se estou satisfeita? não.

gosto de ser enganada; esmagada pelo sentimento que me causas.
gosto da dor, faz-me lembrar que afinal sempre te agrada ver como eu gosto de ti.
gosto de respirar e sorrir a pensar no quanto estúpido és, no fundo, é assim que eu te vi pela primeira vez e quando te voltar a ver será como eu te verei.
gosto de ouvir as pessoas gritarem comigo e darem-me na cabeça por ainda gostar disto tudo, porque faz-me gostar ainda mais da raiva; dos sentimentos que despertam por nada; sim tu és um nada.
mas gosto especialmente, de ver como eu não te sou indiferente. sempre o achei e sabes que mais? que verdade seja dita, eu sou viciada nesse teu amor pelo meu corpo, apesar de não passar disso.

# SHUT UP.

a sério, porque não te calas? não sabes, que dessa coisa a que chamas boca só sai MERDA?

então, ouve bem. não fui mal educada, não te respondi mal, não te faltei ao respeito. e se achas que o fui, tenta perceber que sou a tua filha e que não mudei nada. estou igual e apenas TU és a causa deste problema, porque para TI nada está bem. por isso, tenta, mas a sério, tenta mesmo ver que não dizes coisa com coisa e que é a idade que te está a afectar.

e não mãe, não é uma crise de adolescentes;

note: esqueçam, mas eu tinha de desabafar de qualquer maneira (-.-).

# desafio (':

vou fazer 5 dias do meu desafio, porque estou muito atrasada.


Dia 15. Uma imagem/fotografia que signifique algo para ti.

é sempre uma pergunta difícil de responder.

Dia 16. Uma descoberta científica ou histórica

para mim, era o estudo sobre os sentimentos das pessoas; sou doida por psicologia.

Dia 17. Uma citação que gostes.

Dia 18. Um site que visites regularmente e outro que tenhas perdido o interesse.


Regularmente: Facebook;
Perdido o Interesse: hi5, completamente.



Dia 19. Uma colecção que faças (ou que gostarias de fazer).


Que faço: estou a trabalhar para a minha biblioteca pessoal; conta? ahah
Gostaria de Fazer: Latas de Refrigerantes ($:)



Dia 20. Uma paixão secreta (ou nem por isso).

se é secreta, não é para dizer; mas visto que estamos num blog... caga-se; tenho várias, mas a maior é a minha trompa ou então judo !

1# friends ♥

sei que te conheço à pouco tempo, mas já me ajudas-te bastante; és um tolo, um perverso, um rebarbado mas apesar de tudo um GRANDE amigo. não começamos bem, mas acredita que foi o melhor.

adoro falar contigo, que me telefones e te comeces a rir apenas por me ouvir (do tipo, mesmo mau mas caga ahah). adoro a tua voz, a tua maneira de ser, o tua cara de porcelana mesmo fofinha e adoro o facto de me fazeres rir por simples coisas sem sentido.

não vou dizer mais coisas que adoro em ti, seria difícil visto que era muita coisa ahah.

gosto imenso de ti nuno ♥ 

note: apenas fiz este post para não dizerem que só falo de coisas tristes (':

# dear heart.

« everyday, everynight. (...) no matter what happens, i can't let you go. »

querido coração...

se alguma vez, voltares a cair no ''gosto de ti'' de alguém, eu juro que tiro férias.

com carinho: cérebro.

# hard.

um desabafo:

custa-me não te dizer ''amo-te'' quando vou dormir.

não sei.

« não, é mesmo ele; tenho saudades do meu ****. da pessoa de antes, não aquela que se dá agora comigo; que é aquele de quem eu me despedi, não aquele que eu conheci. »

queria tudo de volta, tudo; mas já não me pertences.

eu perdi-te.

eu?

alguns têm talento para a música: tocar, cantar...

outros para a escrita ou poesia.

eu? para fingir ser feliz.

promessas.

essas? levaram-nas o vento quando as prenunciei. 

não acredito; acho que deixei de acreditar em algo que não tenha o teu nome.

o som penetra na minha muralha, a única que ainda me abraça.

promessas? não, são inimigas do tempo.

fazem perde-lo enquanto nos imaginamos num outro mundo.

fantasia.

não quero acordar e estar noutro lugar.

quero acordar e dizer: está tudo bem.

porque já chegou o fim... não foi?

# come back.

por mais pontos finais que eu meta no que escrevo sobre ti, por mais adeus que eu te diga; nada é real porque eu vou amar-te sempre e sempre. duma maneira, de outra... da mais variada, da mais esquisita até à mais estúpida que conheças. e sabes o porquê? ensinaram-me que o amor verdadeiro aprende a esperar; pena eu não acreditar em ''amores verdadeiros'', mas eu acredito em ti.

p.s: quando voltares, eu serei a primeira a dizer: amo-te; apesar de tudo.

# diferença.

existem pessoas completamente doidas com a diferença; mas digam-me, o que é a diferença? é algo mau? é algo bom? ou simplesmente, é algo que ninguém consegue lidar? 

se olharmos com seriedade, a diferença está em tudo ou em todos. nos tons de pele, nos comportamentos, acções, palavras, maneiras de ser; tudo. (apesar de por dentro de nós correr sangue, haver um coração, entre outros orgãos; somos iguais em carne e osso, mas depois? depois seguimos o nosso rumo que é sempre diferente dos outros).

eu sou diferente; e por mais que outras pessoas o tentem não ser, LEMBREM-SE, a diferença está em todos nós e nasceu connosco, por isso, aceitem esse vosso lado que é o mais natural que têm (...)

1# this hurts.

por isso, nunca me peças para te esquecer; sei que não o vou conseguir fazer, porque tu vais sempre querer saber deste estúpido sentimento que ainda nos liga; acho eu.

# two days.

eu estive dois dias fora e foi como se estivesse um ano; eu não pensei em ti e, apesar de não ter dormido nada, parece que descansei a minha cabeça. acho que precisava destes dias só ''eu''; ainda bem que pude estar ocupada sem ser por tua causa.

p.s.1: óbvio que pensei em ti... mas não com tanta frequência.

p.s.2: eu sei que não tenho escrito muito, mas tive fora e não me apeteceu escrever;

# LOVE.

já escrevi tudo o que havia para escrever; já gritei o que a garganta suportava vomitar. sim, eu não consigo mais. vou deixar de pensar, talvez seja a maneira mais fácil e menos dolorosa de te amar. és tão grande em mim; tu e o outro... como é que aguentei dois de uma só vez? não sei; talvez seja por vos adorar mais que tudo.

« não existem amores impossíveis, apenas pessoas que não têm coragem de lutar por aquilo a que chamam amor. »

« eu quis e tentei; tu bazaste e eu? eu caguei. »

« e não há p.s. na nossa história. porque a nossa história, o nosso ''nós'' não vai ser uma simples carta. »

nunca me enganei tanto em frases.

note: desculpem não estar a fazer o desafio todos os dias, mas não tenho tempo; já é bom poder cá vier deixar o meu amor pelas palavras. 

# esquecer-te (...)

ainda me pergunto como és capaz e a resposta surge logo: ÉS TU.

ainda sinto que és o henrique que conhecia, mas afinal és um monstro que não queria ver.

ainda te dou o benefício da dúvida mas sei que nunca sabes dar-lhe valor.

estou farta de tanto carinho que sinto por ti; só te quero esquecer como te tenho esquecido até aqui.

ADEUS, a sério.

# dia 14. (atrasado)

« Um local que te transmita paz de espírito. »

apenas e unicamente o mar me acalma; o frio da água, as bolhas entre as minhas mãos, o sufoco de não conseguir respirar e saber que ele não me pode fazer mal... é lindo; amo. 

# walk.

eu amo sair de um sítio e ouvir o som dos meus passos atrás de mim; como se toda a gente se calasse apenas para os ouvir também.
levo esse som a peito, como se fosse a minha marca da solidão.
não é dor, não é estar sozinho; é estar com muitas pessoas e sentir saudades de apenas uma; é sentir a falta de algo que não está no devido lugar. eu não perdi nada, mas também já não está comigo.

eu tento não cometer erros, mas é quase impossível; caio sempre na tentação de tocar no invisível.

# we try.

« ele: acabou.
ela: como assim, acabou?
ele: não aguento mais; adeus! »

eles vão e nós arrasta-mo-nos atrás deles a pedir mais uma oportunidade de ''fazer resultar'' ou de ''reacender a paixão''. e como sempre, eles dão-nos para trás.
nós choramos, a pensar que eles nunca gostaram de nós; o coração rebenta-nos e o que não cabe dentro dele, acaba por sair. nós gritamos e perguntamos o porquê de eles terem ido embora; pensamos que a culpa é nossa.
passado uns dias, a dor continua. mas conseguimos controlar-nos, agora que percebemos que temos de viver sem eles.
escrevemos e escrevemos... a desabafar tudo o que não conseguimos dizer; e numa dessas linhas, está escrito que acabou, que vamos deixa-los perdidos em memórias; mas quando voltam com sorrisos, com carinhos... nós fingi-mo-nos cegas e aceitamos a dor mais uma vez.
aceita-mo-la, simplesmente, pelo facto de que é menor, do que aquela que sentimos sem eles.

# world.

« ele: já alguma vez, tentas-te ouvir o som do mundo?

ela pára e tenta ouvir: não ouço nada.

ele: isso é porque fazes muito barulho. »

tirem a conclusão que quiserem.

# time.

não, ele não pára; namora connosco a vida inteira e depois acaba; vê-nos nascer e é ele que nos mata.
mas enquanto nos agarra com ambas as mãos, sustem-nos até ao último segundo. faz-nos acreditar em sonhos, dá-nos força para os realizar-mos e quando não o conseguimos, volta a dar-nos uma chance. com o passar dos anos, ficamos casados com ele; completamente dependentes do carinhoso tic tac que nos lembra que estamos vivos. até podemos perder a noção dele, mas sabemos que está presente. toda a gente nos pode deixar e dizer que ''não dá mais'', mas se há alguém que nunca nos o vai dizer, esse alguém é o tempo. obrigada meu amor, por existires e me deixares saborear-te!

# dia 13.

« algo sem o qual não conseguirias viver. »

eu poderia dizer que não conseguia viver sem ti, sem ele ou sem o outro; contudo é uma grande mentira. eu não consigo viver mesmo sem música, sem liberdade e sem ar (óbvio).

# last.

« fala-me da distância e de tudo o que eu não fiz; 
tenta mostrar que está feliz, que a vida é melhor sem mim. »

não volto a escrever por tua causa, tenho de me convencer: acabou.

# love, love, love...

tenho visto cada vez mais blogs de outras pessoas; aliás, agora sigo imensos. mas em todos há sempre algo sobre o amor; algo sobre não serem compreendidas mas cheguei à conclusão que é mentira. 

vocês compreendem-me, e eu compreendo-vos. simplesmente não o podemos dizer umas às outras, não nos conhecemos. claro, os sentimentos não são todos iguais, mas no final? sentimos todas o mesmo.

eu posso ser a única, mas estou farta de tanto amor; vocês não?

# BEST OF THE BEST.

Mafalda       diz:

*Pois é...

*É por essas e por outras que eu te amo tanto páh

           LiseeBroken.     diz:

*ein? qé qe eu fiz agora amor? ahah

           Mafalda       diz:

*Nada, seres tu mesma 

          LiseeBroken.     diz:

*oin $:

*AMO-TEEEE <3

e é assim que nós somos feitas uma para a outra mulher da minha vida; twiin, és TUDO !

# sometimes.

por vezes, sorrir é a melhor solução para enfrentar os problemas; 

sempre que os tiveres, vê-te ao espelho e sorri, vais ver que ficas mais leve;

a verdadeira beleza não está numa pessoa perfeita, mas naquela pessoa que sabe sorrir de verdade.

acredita, por vezes o que procuramos está mesmo à nossa frente; mas somos demasiado cegos para o ver-mos.

7# scream.

« carta; »

olá.
espero que estejas bem, apesar de apenas ter passado três dias.
eu estou feliz, mesmo tu não estando comigo. não chorei mais, nem quis saber. ainda penso em ti, porque como já escrevi, quero que fiques bem presente.
deixei de sonhar contigo, ou fazer de ti o meu pilar quando estava mal. sim, tu eras o meu pilar. pergunto-me se ainda precisas de mim, como disseste que ias precisar sempre. enfim, sabe que não te desejo mal por me teres magoado (imenso), não me mentis-te; no fundo, a culpa ainda foi minha. pensei que esperasses por mim, como eu, se fosse preciso, esperava por ti. mas esqueci-me, és rapaz; não é desculpa, contudo, é verdade, as pessoas de sexos opostos têm maneiras de ser diferentes (mesmo muito diferentes).
espero que ela te trate bem, como eu teria tratado (ou até melhor). tu mereces mais que eu, confesso; não sou boa para ninguém, sou instável, com deslizes e com o que te contei acho que não conseguias confiar em mim; apesar de tu seres a pessoa em quem confiei mais e até aquela que me conhece melhor (ou então não). apenas acho que fiquei demasiado presa ao pensamento de que serias meu, e ao sentir-te de outra pessoa mandou-me contra a parede, partindo-me toda; partindo o meu coração até ao ponto de ser apenas areia.
no momento a seguir, eu não conseguia comer, não conseguia sorrir, apenas queria morrer. acreditas que um dia, eu iria querer morrer porque já não lá estavas? agora, eu não acredito. devido a uma pessoa, isso mudou; ''não vivas por ninguém'', ele disse-me; mas agora vivo por uma pessoa, eu. talvez, já devia ter pensado nisso antes e devia ter seguido o meu caminho, como queria na primeira vez que disse que me ia afastar. eu sabia que ia acontecer, eu sabia; mas tu querias convencer-me que não.
aqui está a prova de que eu conheço-te melhor do que a mim própria, aprende com isso; talvez eu te tenha ensinado algo, não sei. mas espero que sim, não fiquei contigo para fingires estares a ouvir-me.
prometes-te portar-te bem, que te ias dar melhor com os teus pais... e quero que cumpras isso, QUERO MESMO. iria culpar-me de te ter ''abandonado'' para ficares pior. porque no fundo, eu sei que te amo.

p.s: eu nunca pensei escrever isto, mas só desejo que a ames como nunca me amas-te a mim; 

espero que lhe dês a valor que nunca chegas-te a dar-me;

e mais que tudo, vive cada momento com ela como nunca vives-te comigo.

# dia 12.

« algo que te deixe sem palavras. »

tenho apenas duas coisas: 

1. o como eu sei perdoar tão facilmente (não esqueço.)

2. a maneira como sei que as pessoas mentem, fingem e acabo sempre por saber do que falam sem ter ouvido uma palavra; apenas pela cara. (e como ele conseguiu fazer com que eu não visse que me estava a mentir ao fingir gostar de mim..)

note: não quero saber se acreditas ou não. CAGUEI.

# dia 11. (atrasado)

« algo que gostavas de saber/aprender. »

saber: falar inglês e francês decentemente, escrever e fazer poesia de jeito, cantar bem, expressar-me, o porquê de existir-mos.

aprender: tocar guitarra, psicologia, a lidar com os humanos. 

# RAP.

eu ouço por tua causa, e por isso continuo a ouvir; não te quero apagar, quero que fiques bem presente para nunca mais me esquecer: não cair outra vez. não tenho medo, mas eu levantei-me bem rápido com feridas profundas; contudo, muitos me suportam e um deles é o rap; rap bem sentido, com rimas bem formadas, sons de razão. acredito nele como já acreditei em ti; não vou agradecer-te nada, não me ensinas-te nada! o que me disseste, muitos mo disseram e me voltarão a dizer; como tu ou diferentes, isso não sei.
« uma força perseguida, que na escolha do mais forte, faz com que a força da vida, seja maior do que a morte. » nisto sim, EU ACREDITO.

note: espero que estejas feliz.

# dia 10.

« algo que te orgulha. »

não é algo, é alguém.

o meu maior orgulho é a minha madrinha; ela lutou por aquilo que queria e hoje está no seu lugar. tiro dela, o exemplo de nunca desistirmos por mais obstáculos que se metam à nossa frente.

obrigada por me teres ensinado imenso, amo-te muito madrinha.

# truth is...

a verdade é que eu apenas quero correr; correr e esquecer. por mim, não por ti; não por outra pessoa que finge gostar de mim. 

acho que está na hora de deixar de ter medo; medo de cair, de sofrer, de chorar, de opinar, de perder porque posso não ganhar todos os dias, desde que nunca desiste? farei tudo para ser feliz;

ainda lembro o passado, mas tenho de o apagar; como se fosse só simples palavras escritas a lápis.

é fácil dizê-lo, já o disse muitas vezes; mas uma vez lá terá de ser.

p.s: podes ter sido a maior desilusão, mas és a força disto tudo; 

aliás, sempre foste a força de tudo.

# friends ♥

siim, agora vou começar a escrever sempre um post sobre um amigo qualquer.

bem, eu falei contigo pela primeira vez à pouco tempo; sim, fui eu que fui falar contigo. ainda sei o porquê e acho que o dia 19 do mês passado teve significado por tua causa. andamos a falar muito e eu odeio-te do fundo do meu cu (sabeees), como tu me odeias e tal mas também sabes que és a minha caixinha de desabafos xuxu. vou ser sincera: és um sexy bomb a todos os níveis, e preciso muito de ti. sim, desde o primeiro desabafo (uau, comecei logo a falar-te de mim e ainda nem nos conhecia-mos) até agora; talvez até mais tarde quando um dia formos dançar, ahah.

obrigada por seres diferente; gosto muito de ti fofuxo ♥

dedicado a: miguel (L)

# fuck.

foste o pior que me aconteceu. sim, soube-me bem tudo o que disseste mas não consigo aceitar. por isso, também não consigo ser tua amiga. quero que sejas feliz, nunca iria pôr isso em causa; mas quando foste tu que me tiras-te da merda, foste tu que me voltas-te a meter lá. 

sabes que eu sofro, que não tenho andado bem e tudo o que eu pedia era honestidade; apenas e unicamente a verdade. não digo que me mentis-te, porem tu fizeste com que eu acreditasse tanto, tanto. preciso de ti, mas não aguento estar a ver-te com outra, quando ainda pensava que esse era o meu lugar.

eu vou esquecer, sabes que arranjo outra pessoa muito rapidamente mas quero lembrar-te: quando fui eu que quis ir embora, tu ficaste muito mal e pensaste que tinha outro; agora que és tu que tens outra, não queres que fique aziada?! como?! não, tu não me conheces. não sou de ter rancor a algo, mas sem dúvida que foste e és a minha maior desilusão.

amo-te mas agora... só quero que te fodas.

# dia 9.

« algo que te irrita »

irrita-me imenso chorar por tudo e por nada. 

sim, eu sou uma grande chorona e depois? sempre vivi assim, e ,apesar de tudo, tenho pessoas que gostam de mim desta maneira, mesmo tendo vivido certos momentos desses quando era mais pequenina.

note: agora já não é com tanta frequência.

2# amo-te.

já cheguei a sentir isto tudo, talvez até mais.
um dia acordei a pensar em todos aqueles que já me fizeram sentir isto; um a um, eu fui recordando e ainda hoje sonho com eles. eu prometia um sempre a cada um, e naquele momento eu pensava mesmo que seria um sempre. bem, a verdade é que não estou lá perto de alguma vez ter conseguido cumprir tal. eu queria esquecer, apesar de haver alguns que me continuam a fazer sorrir apenas de me lembrar das horas partilhadas, das palhaçadas, de tudo um pouco, até que o adeus me corta a garganta.
sim, o adeus que foi sempre minha culpa. porquê? eu não consigo confiar em ninguém, as palavras parecem pesar mais quando são ditas por eles, parecendo mentira.
acabo por os afastar e quando volto, penso que vai ficar tudo na mesma, terão sempre os braços abertos para mim; contudo, não é a realidade. eles esquecem-se do que já vivemos e eu tento fazer o mesmo; por vezes, dói saber que não significou nada. talvez até tenha significado, mas eu destruí tudo; eu e apenas eu, com o meu medo de ser enganada. no final, quem sai magoado são eles e eu saio porque me obrigo a tal.
e esse medo permanece a cada dia que passa, eu precisava tanto de uma prova de que não és como um dos outros. infelizmente, acredito cada vez mais que os dois meses em que nos conhecemos não passaram apenas de dias; que as tuas declarações foram postas no passado ou então de que estavas a treinar a tua língua portuguesa; magoa-me imenso já não me dizeres ''amo-te'' quando te despedes, ou sequer chamares-me ''mdtv''.
enfim, se alguma vez chegares a ler isto, peço-te que não penses que estou a dizer que a culpa é tua por já não ser o mesmo pois a culpa é apenas minha. mas quero que saibas que sinto saudades do hdmv, das nossas web's, das nossas sms até às tantas. tenho mesmo.

amo-te.

6# scream.

por vezes, quero mesmo matar toda a gente;

 parece que somos todos ceguinhos, que andamos à volta de algo invisível. 

lutamos por tudo e por nada, gritamos por nos chamarem defeitos que, se calhar, até existem mesmo; em vez disso, porque não resolvemos os problemas ao invés de criarmos mais? não entendo a virtude de respondermos com violência ao que são simples acções despropositadas; tentam convencer-se que têm razão, de que as palavras dos outros estão erradas mas porquê desse jeito? não, acho que a inteligência humana não vai para além de guerra, causar pânico e rir sobre a imagem da dor de outros. 

por vezes, este mundo em que vivemos mete-me nojo, ao ver que a nossa marca está a ficar cada vez mais profunda; ao ver que ninguém faz nada para mudar.

contudo, também acho que não há alguém que se importe com isto.

# one year my love !

ana cláudia, por tudo e por nada um grande OBRIGADA. estives-te lá quando ninguém estava, nós sonhámos juntas um dia estarmos com o bieber, do you remember? foi graças a ele que nos conhecemos, pelo menos isso podemos admitir que ele fez bem (ahah). eu amo-te desde o princípio, sabes? dia 8 de março de 2010, ainda te lembras? eu sim, tão bem! 

lembro-me que falamos durante a semana toda, e depois ficamos um pouco sem falar e já sentia-mos saudades; lembro-me que não nos largava-mos e que até compras-te o 96 por minha causa e de outra tua amiga. e sabes que mais? andamos afastadas e isso magoa, mas sei que pensas em mim como eu em ti, nunca duvides porcaa! porque a nossa amizade é demasiado forte para isso tudo, quando vens ter comigo e dizes: quero tudo de volta e eu peço desculpa por não estar bem para ti. 

e volto a pedir desculpa não te dar a atenção merecida, porque és das melhores que eu conheço! sei bem que tens novas amigas, mais importantes que eu; como eu tenho as minhas mas ninguém muda o que sinto! tens o teu espaço, e se quiseres voltar sabes que tens o teu nome: bf' admvcmldmmtst *-*

ainda te lembras das megas abreviaturas que fazia-mos quando nos despedia-mos? então eu traduzo-te a que está ali em cima: amante da minha vida coisa mais linda do meu mundo tenho saudades tuas. e sabes bem que é verdade @

vamos voltar ao nosso lugar? amo-te muito claúdia! 

# one more.

sinto-te como mais um que me deixa aos poucos; apenas mais um. será? 

sinto-me perdida no meio dos poucos momentos que sonhei por ti e por mim (por nós?).

já não sei; quero acreditar mas sinto-te a fugir.

eu sou a culpada, mas tu disseste que não desistias se eu desistisse.

por favor... agarra-me, não me deixes ir (...)

ainda tento, juro que sim.

não por obrigação, simplesmente por ti.

controlo-me, fico-me pelo vazio;

pela imensidão do teu olhar;

só não sei, quanto mais tempo vais ficar.

quando me tocas, sinto a tua alma;

algo está lá a mais;

algo que não faz falta.

olhaste-me com angustia, não estás bem.

''pensei que fosses tu, mas nunca foste ninguém.'' 

disseste-me isto, fiquei muito mal

''pensei que não me mentisses, mas afinal és igual''

''dou-te uma oportunidade, de veres quem eu sou.

não importa quem és, não importa quem me amou.''

disse-te mas não acreditas-te

 deste luta mas não me importei

prefiro que saibas a verdade

a dizer que nunca te amei

''normalmente ficaria magoado, 

iria sentar-me e chorar;

agora sei o que é ser amado,

por isso, não te consigo abandonar.''

queria gritar, pensei ter ouvido mal;

quem era eu para ti? era mais que normal.

agarraste-me pela cintura, comecei a soluçar;

senti-te gemer, calaste-me com um doce beijar.

ainda hoje não acredito naquele momento;

agora estou sozinha, já à muito vai esse tempo.

teria aproveitado se soubesse que não te ia fazer sofrer,

teria-te amado, mas não sei se assim conseguia viver.

# dia 8.

« a situação mais embaraçosa por que passaste »

hum... sinceramente não me lembro bem qual foi a mais embaraçosa, mas vou contar a da noite de 7 para 8 de março de 2011 (sim, ontem LOL).

ontem, estava muito bem a divertir-me com as minhas amigas, até que aparecem uns rapazes mascarados; começaram a gerar muitas perguntas sobre quem eram; mesmo assim, eu e uma amiga não quisemos saber e estivemos a ''pica-los'' a ver se nos convidavam a dançar (ahah). entretanto, o gradalhão pediu-me para dançar e eu lá fui toda contente. dançamos a música toda (eu molhei-o de coca-cola devido a estarem a empurrarem-nos tanto xD), depois lá eu e a minha amiga voltamos a tentar dançar com eles. 

entretanto, eu ia brincando/gozando com as parvoíces deles. (acho que não se importaram, mas depois de tirarem as máscara aquilo não me saiu da cabeça xD); enfim, eu estava mesmo com a ideia de que eram giros, por isso metia-me imenso com eles fosse como fosse. 

nós acabamos por fazer uma pausa, a minha amiga foi buscar as outras e eu fui-me sentar ao pé da carolina.

o de máscara vermelha veio convidar a carolina, mas visto que ela não quis, ele convidou-me a mim. maldita fosse eu que recusasse. a música estava mesmo no fim, mas que se lixasse. o pior foi que dancei mal, visto que ele não queria ir para o meio da pista e estava-mos numa mini-luta (ahah).

ainda voltei a dançar com o grandalhão, mas depois ele fugiu e deixei de o ver.

passado um pouco, aparece-me o daniel calisto e aí percebo que era ele. fiquei imensamente envergonhada. ele dança muito muito bem, e eu dancei com ele? não acreditava, ainda por cima tinha falado com ele, olhos nos olhos (*-* (sim, ele não é feio, até que se aproveita mas conheço-o desde mini-mini ahah))

lá ele foi dançar com os outros que ainda não se tinham desvendado; passado nem meia-hora, o de cabelo cinzento e purpura escuro tiraram a mascara e tãrãã... diogo e o outro que não sei nome. fiquei híper-envergonhada, visto que nunca me tinha dado muito com eles e naquela noite eu estivera no meio deles (ahah). mas mesmo assim, o de máscara vermelha continuava sem se saber quem era, apesar de ser óbvio. eu tinha quase a certeza, mas quando ele tirou a máscara continuei sem acreditar. estava ainda pior, eu mexera com o julien a noite toda?! impossível.

o que interessa, é que me diverti imenso, mesmo muito! no final, fizemos um comboio e tudo. a sério, foi LINDO. o melhor? é de que dancei que sa farta (ahah). mas ainda não acredito, se os vir à minha frente, passo-me (xD). 

5# scream.

percorro tudo; tento fugir de ti, do teu abraço, do teu calor.
percorro tudo; cantos, becos, ruas, cidades, praias, campos, buracos, lagos, casas, prédios, montanhas, vales, vazios, rios.
percorro tudo para não te encontrar.
ao fim de um tempo, deixo de correr e descanso. nesse tempo? é impossível, mas estás mais perto que nunca. em sonhos, em lembranças que me assaltam no meio de um choro. sim, eu sinto a tua falta.
eu vou tentar ser sincera, mas algo me impede; mas a dor que me causas-te não me deixa ser simpática contigo, como não mereces. odeio; odeio-te por ainda me fazeres sentir bem. quero que deixes de existir mesmo, em mim; dentro de mim. preciso que alguém te extraia do teu pequeno espaço ainda existente naquilo a que chama-mos coração (porque mesmo que seja pequeno, é a parte que mais marcada está; é a parte que está ainda a sangrar, esperando pela cura).
mesmo que apareçam muitos rapazes, eles têm sempre, sempre, algo teu. andam, falam, parecem... como tu. e não sabes como me deixa doida isso; eu não estou bem, nunca estive, mas desde que apareces-te, piorei.
agora, para me sentir confortável preciso de alguém a picar-me; a dar-me atenção como tu me davas. estou a sentir-me cada vez mais sufocada, devido ao teu cheiro que aparece quando menos quero. porra ********, deixa a minha cabeça; adeus! (mas mesmo assim, permaneces dentro de uma lágrima por deitar, num sorriso que nasce ou num simples bater do coração. porquê?)

note: por vezes, desabafar para uma página de internet é mau; mas fico sempre mais vazia, do que se estivesse a falar com uma pessoa.

5# i think...

acho que está na hora de pintar a minha vida; as paredes estão pretas, as portas fechadas. vamos deixar entrar sol... meu deus, que calor bom.

o vento a flutuar nos meus cabelos, como se fossem um só; não compreendo, quero deixar que isto (isto?) entre em mim, mas como? algo me queima por dentro; a dor é tão intensa...

acho que nunca vou poder ter aquilo que quero; parece que está sempre mais longe que o céu.

4# scream.

« i will never let you fall; »

promessas vazias que nada valem.
versos que rimam apenas porque assim tem de ser.
uma bola que continua em jogo.
um coração que não pára de bater.

« 'cause it's you and me; »

será sempre assim?
sem caminhos para a ilusão.
prende-te em mim;
não quero que se vá embora a paixão.

e quando os passos
se começam a enquadrar,
há algo que nos faz parar,
pensar, reflectir se queremos continuar.

no final, a pergunta continua a mesma.
a resposta fica na cabeça;
tentas pensar no melhor,
mas vês que a vida não fica com a mesma cor.

contudo, dizemos sempre o mesmo: i'll be ocay.

note: maybe is true, that i can't live without you.

# dia 7.

« a tua wishlist. »

1. editar um livro meu;

2. ter um quarto apenas meu;

3. deixar de ter estes meu ''ataques de solidez'';

4. namorar com o rapaz certo (pela primeira vez na vida);

5. deixar de ser chata;

6. viver no canadá;

7. estar com o carlos, com o joão, o miguel, o julio, o pedro, (...);

8. poder comprar tudo o quero;

9. ter 18 anos;

10. tirar a carta de mota e de carro;

11. ter um mini;

12. fazer falta a alguém;

13. sentir que alguém me conhece mesmo;

14. adoptar gémeos;

15. fazer imensos amigos (conhecer imensas pessoas);

16. passar o verão numa casa apenas com amigos;

17. estar em almada (QUERO SETÚBAL, bah :c);

18. assentar e saber o que sinto;

19. ter casa em sintra e em londres;

20. ter matraquilhos em casa;

21. ir a um concerto dos thirty seconds to mars;

22. saber tocar bem trompa;

23. saber escrever algo de jeito;

24. compor músicas para um cd;

25. conhecer o rui;

26. ser mais calma (num futuro muito próximo, vá lá!);

27. ter confiança nas pessoas;

28. deixar de fazer apenas m****;

29. voltar ao dia 19 de dezembro e dizer-lhe tudo o que acho;

30. viver muito tempo;

31. deixar de ser viciada em rapazes;

32. saber esquecer o passado;

33. apenas pensar em mim (nem que seja apenas uma vez.);

34. poder gritar e não me mandarem calar;

35. ter uma voz bonita;

36. apresentar um programa;

37. tirar biologia marinha;

38. sair do 12º apenas com 18's e 19's;

39. ser bonita;

40. perceber-me;

41. ter uma biblioteca em casa;

42. morar ao pé de um lago;

43. olhar para ele e senti-lo;

44. encontrar o príncipe encantado e ele saber que eu sou a ''única'' (será que já encontrei?);

45. deixar de me sentir uma palhaça;

46. fazer um filme de terror;

47. conhecer o david luiz;

48. apanhar uma bebedeira;

49. curtir uma noite toda até não aguentar mais;

50. conseguir fazer isto tudo (LOL).

note: não me lembro de mais, se me lembrar depois meto num outro post à parte .

# don't.

« i was blind, i didn't see; love is noise, love is pain. »

sim, normalmente, com o amor vem a dor; não existem contos de fadas, para que tal não haja num romance.
queria viver num livro, onde, apesar das lágrimas, o final feliz vem sempre; por vezes, isso também me irrita. quando haverá um livro de uma história real? um filme, em que o final não será (só) beijinhos e abraços?
talvez estejas a ler isto e a pensar que estou doida, um pouco revoltada contra o amor, (talvez até tenhas razão.) mas se olhares bem fundo vais ver que nem estou errada.
sim, existem casais felizes, mas não têm problemas? claro; não vou dizer que podia ser tudo perfeito, acabaria por ser uma seca mas sempre podiam facilitar a coisa, não? enfim, talvez seja apenas mais um desabafo.